Blue hour of Milan
Vintage Leather
February 23, 2024
L’odore della primavera
March 12, 2024
I took a walk one day around the streets of Milan. As the sun went down, the streets were turning blue and I stopped at the Piazza to let my thoughts flow. I remembered the first day I ever came here and the mix of excitement and fear over unfamiliar place and uncertain future that depended only on me. Then, my mind skipped a year holding on the quick moment of returning to the city. I had been sitting at the same place thinking 'If I succeeded to do this now, I am able to do anything I want in my life'. Talking to strangers that passed by my life, leaving nothing but shadows, it seemed to me impossible that such connections even existed—that someone could go from the priority to nothing at all, that someone could know all my secrets and than just disappeared out of my life. I didn't think I would ever get used to letting go. People I had loved once always stayed as a part of me. Either as a memory that came back in the melancholy of the feeling of passing by. I was about to accept that they are million miles away and that their character was fading away, thinking if they even remembered mine, or by the time I had already become a shadow hunting them when they couldn't control the emotions leading them back to the first moment we met, last moment we spoke, or everything we shared in between.
I think I will always be secretly in love with everyone I adored, for the feelings we shared once, even if already faded, keeps expressing the desire to hold on to the past—as to hope that maybe we will meet again, only to remember one other on the poetry before it is too late.
Un giorno ho fatto una passeggiata per le strade di Milano. Mentre il sole tramontava, le strade diventavano blu e mi sono fermato in Piazza per far fluire i miei pensieri. Mi sono ricordata del primo giorno in cui sono arrivata qui e del mix di eccitazione e paura per un luogo sconosciuto e un futuro incerto che dipendeva solo da me. Poi, la mia mente ha saltato un anno trattenendo il veloce momento del ritorno in città. Ero seduta nello stesso posto e pensavo: "Se riuscissi a fare questo adesso, potrei fare tutto ciò che voglio nella mia vita". Parlando con estranei che passavano accanto alla mia vita, lasciando solo ombre, mi sembrava impossibile che esistessero legami del genere, che qualcuno potesse passare dalla priorità al nulla, che qualcuno potesse conoscere tutti i miei segreti e poi sparire dalla scena della mia vita. Non pensavo che mi sarei mai abituata a lasciare andare. Le persone che avevo amata una volta sono sempre rimaste parte di me come ricordo che ritornava nella malinconia del sentimento di passaggio. Stavo per accettare che fossero a milioni di miglia di distanza e che il loro carattere stesse svanendo, pensando se si ricordassero anche del mio, o quando fossi già diventato un'ombra che li inseguiva quando non riuscivano a controllare le emozioni che li riportavano a il primo momento in cui ci siamo incontrati, l'ultimo momento in cui abbiamo parlato o tutto ciò che abbiamo condiviso nel frattempo.
Penso che sarò sempre segretamente innamorata di tutte le persone che ho adorato, perché i sentimenti che abbiamo condiviso una volta, anche se già sbiaditi, continuano ad esprimere il desiderio di tenere vicino il passato, come nella speranza che forse ci incontreremo di nuovo, solo per ricordarne uno altro sulla poesia prima che sia troppo tardi.
