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The feelings we didn’t express keep hunting us forever. The love we tried to repress pursue us everywhere we hide.
Happens many times that the object of falling in love is not a person as he is, but rather someone else's image of it. What he desires is not real, but, in a narcissistic way, what he is attracted to is an image of himself as he envisions it with a desired other. The obsession, rooted in beauty, holds on to his mind, so as the danger of loving the idea, and not the person, grows rapidly. At least until the moment of seeing, or, put in other words, the apprehension of intense doubt, almost fearlike, of the thought that what he loves is not real, that the other (or his desired object) might exist on the other side of his idealised vision. Or, possibly even worse, that the object, once being seen as the subject of its own, is actually as graceful and perfect as imagined.
Driven by fear of facing the truth that might lead to the reality of such a painful experience of everything he sensed. The other is left in questioning, or, more likely, on his own to let go of fantasies, but what is about to be described is more connected to the hider — as feelings never really disappear and the illusions have their own way of resisting the obliviation. For the love we didn’t let in, the attraction we forced to disappear, resist, as it has its own way to get by our fears. Every time we accidentally see the other one, we keep wondering how it would have been, and, in the rapid eye contact that we unwillingly share, we see the traces of our unlived life. Fear is a dangerous thing to lean on. It is rooted in the absence of change, for there is no greater danger to the comfort zone but the risk. And, as being well common, to love is to risk.
Being exposed, our perfectionalized image of others fade, taking shapes of unpredictable figures of others self. Risking the other way round and being left once the projection of us inside the other is shadowed by what we really are (or what our behaviour defines us to be — as sometimes persons are not sure in authentic self). But, the question that opens up itself in this piece is, if there exists a life lived by constant scampers? To have the nerve is to dare to live — and is that not what makes life memorable?
By constantly trying to hide from our desires, we keep hurting ourselves — all with the mission not to get hurt by others. And yet, it is our mind that we cannot run away from. And all the gone by loves, all the memories not lived, keep showing up; rather in our dreams, or in the moment when, by looking in the eyes of the one we repelled, we see the life we have always craving for getting shadowed by the suspicious trace of jealousy, concise in the question of who it is right now that lives the very life we couldn’t bear to live?
I sentimenti che non abbiamo espresso continuano a darci la caccia per sempre. L'amore che abbiamo cercato di reprimere ci perseguita ovunque ci nascondiamo.
Capita spesso che l'oggetto dell'innamoramento non sia una persona così com'è, ma piuttosto l'immagine che qualcun altro ne ha. Ciò che desidera non è reale, ma, in modo narcisistico, ciò da cui è attratto è un'immagine di sé come la immagina con un'altra persona desiderata. L'ossessione, radicata nella bellezza, si aggrappa alla sua mente, così come il pericolo di amare l'idea, e non la persona, cresce rapidamente. Almeno fino al momento della visione, o, detto in altre parole, l'apprensione di un dubbio intenso, quasi spaventoso, del pensiero che ciò che ama non sia reale, che l'altro (o il suo oggetto desiderato) possa esistere dall'altra parte della sua visione idealizzata. O, forse anche peggio, che l'oggetto, una volta visto come soggetto di se stesso, sia in realtà tanto aggraziato e perfetto quanto immaginato.
Spinto dalla paura di affrontare la verità che potrebbe portare alla realtà di un'esperienza così dolorosa di tutto ciò che ha percepito. L'altro è lasciato a interrogarsi, o, più probabilmente, da solo a lasciar andare le fantasie, ma ciò che sta per essere descritto è più connesso a chi si nasconde, poiché i sentimenti non scompaiono mai veramente e le illusioni hanno il loro modo di resistere all'oblio. Per l'amore che non abbiamo lasciato entrare, l'attrazione che abbiamo costretto a scomparire, resiste, poiché ha il suo modo di superare le nostre paure. Ogni volta che vediamo accidentalmente l'altro, continuiamo a chiederci come sarebbe stato e, nel rapido contatto visivo che condividiamo involontariamente, vediamo le tracce della nostra vita non vissuta. La paura è una cosa pericolosa su cui appoggiarsi. È radicata nell'assenza di cambiamento, poiché non c'è pericolo più grande per la zona di comfort del rischio. E, come è ben comune, amare è rischiare.
Essendo esposti, la nostra immagine perfezionata degli altri svanisce, prendendo forma di figure imprevedibili di sé degli altri. Rischiare il contrario e venire abbandonati una volta che la proiezione di noi stessi nell'altro è offuscata da ciò che siamo veramente (o da ciò che il nostro comportamento ci definisce come tali, poiché a volte le persone non sono sicure del sé autentico). Ma la domanda che si pone in questo pezzo è: esiste una vita vissuta da scappatelli costanti? Avere il coraggio significa osare di vivere, e non è questo che rende la vita memorabile?
Cercando costantemente di nasconderci dai nostri desideri, continuiamo a farci del male, il tutto con la missione di non essere feriti dagli altri. E tuttavia, è la nostra mente da cui non possiamo scappare. E tutti gli amori passati, tutti i ricordi non vissuti, continuano a ripresentarsi; piuttosto nei nostri sogni, o nel momento in cui, guardando negli occhi di colui che abbiamo respinto, vediamo la vita che abbiamo sempre desiderato essere offuscata dalla traccia sospetta della gelosia, concisa nella domanda su chi è in questo momento che vive la stessa vita che non potremmo sopportare di vivere?
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